のぞみ
テレビを見ていたら大学の時に一緒にお芝居をしていた同い年の人が出ていた。
大学の時に一緒に芝居してた時は演技クソだなー（演技のはずなのに自分を良く見せたい欲のみがダダ漏れだった）って思ってたし、周りも演技クソだなーって言ってたけど大学卒業したら売れてきてて、CMによく出るようになって、テレビドラマに出るようになって、映画にも出るようになってた。
当時から顔の良さと『売れたい』という根性は周りと比べて抜きに出てていて、映像で売れている先駆者に対する食い付きが凄かったしその通りになったな、と思う。
どんなに才能ある人でも「売れたい」とか「続けたい」ってずっと思ってないとそうはならない。
『芸術に奉仕したいけど別に売れなくていいや』みたいな考え方の人で、知っている人達はほんとにまだ一切売れてなくて、数年前とほぼ同じ環境にいる。才能あるのに。
そういう人達はずっとずっと続けてこれまでの活動が地層みたいに積み重なったものを見せていくしか評価されようがない。そして生活と天秤に掛けた時に土台の不安定さや、価値観の変化だったりで辞めていく。
才能というのは色々な形があって、耐えずそれを望み続ける事が残っていくのだと思う。
『続ける事』と『それを自分で信用する事』のふたつを両の手に抱えたら、他になんにも持てなくなってしまう。それでも色々な道を歩かなきゃいけなくて、他に何か持ちたいものが出来たり、あまりも道が厳しくて両の手のものを地面にぶちまけてしまって拾えなかった人にはもうその道は残されていない。
こういう冷笑的な考えを大学の時からずっと持っていたから就職したけど、社会の歯車として自分の人生が磨り減っていくのにも耐えれなくてフリーターになって無職になった。
無職歴１ヶ月だけれど心が鈍くなっている気がする。東京に居た時は他人に見せないように頑張っていたけれど喜びも悲しみもジグザグの双極の螺旋を描いて代わる代わる心の中を飛び回っていた。幸せかどうかならば今の方が幸せだと思う。痛みがほとんどない。傷付けるような他人に会わなくてもいい。風邪をひいても親が居るからさみしくない。
でも一体いつまで続くのだろう。うちは年の離れた姉がいるのもあって、当然親も僕の同年代の人達の親よりよりは１回り歳上。
あと20年も一緒に居れないかもしれない。
幸せとの「さようなら」を決めるなら今がいい。鈍くて幸せがむくんで飽和している今すべてと「さようなら」を決めてしまいたい。でもそれが何よりも罪深い事を知っているからそれは永遠に訪れない。私は自らの命を自らで断つ事はしない。という、『死にたくない』の６文字を引き伸ばしただけのクソオナニー丸出しの文章を携帯で打っていたら、既婚で子持ちのお兄さんから
【突然すいません。
もうむちゃくちゃに玩具にされたいす…平気なふりして日常過ごしてても本当はケツにチンボぶち込まれてアヘアヘ言いながら射精したいど変態です！！こんなLINEうちながらチンボおっ立ててすみません！
めちゃくちゃに快楽に溺れたいです！！】
という内容のLINEが来てやっぱ死のうかなって思った。
夢十夜
14さいのころから一番最初に「結婚してくれ」と言ってくれた人と結婚するつもりでいたのに29歳になっても誰も言ってはくれませんでした。
平均寿命が40歳の世界だから、あと５年の間に結婚して子供を作らないと自分の子供が小学校に入るのも見届けられずに死んでしまう。
セーラームーン放送当時の思い出が同じぞうさん組の女の子たちが「なんで月野うさぎが主人公なんだよ！あのブス！！ヴィーナスが主役でいいだろ！」と口を揃えて月野うさぎの悪口を言っていたことくらいしかない。
最終回でラスボスが「なぜだ、何故そうまでして私に刃向かう、美しき未来を夢見るお前もやがて気付くであろう。この世界はすでに醜く汚れきっていることを」と問いかけた
月野うさぎは「いいえ、わたし、信じてる」と言った
「愛か？友情か？」
「信じてる、みんなが守ろうとしたこの世界を信じてる」と月野うさぎは言ってくれた。
月野うさぎが信じてくれた世界が未だに滅んでいない。
愛を信じないには、この世界はまだまだ優しすぎるから私は月野うさぎの事をブスだと罵って中学生になったらテニプリの竜崎桜乃のアンチスレを立てて青学逆ハー夢小説を読んでいる女の子たちのことがどうしても嫌いなれなかった。
というOLになった夢を見た。
あともう少しで夏が来てしまう
今年も30代の人達がフジファブリックの『若者のすべて』を歌いながら徐々に死んでいくのをオンタイムで見れると思うと心が踊る。踊ろう。
お前の人生、劣化版だわ
うっせーよ
その発言がもう既に誰かの劣化版なのを自覚しろよ
自分の人生においてオリジナルが他人にあってたまるかよ。そうやって悪口すら他人の上澄みをなぞって永遠にシコってろ。オナニーするならとびきり独創的かつエロいのをみせて欲しい射精する事すら出来ずビデオテープの端から端までひたすらコピー&ペーストの手コキしてるのを見せられている。永遠に射精しないお前のオナニーは誰も受精させない。永遠に独りだ。お前のオナニーはインターネットで誰ひとり受精させることが出来ない。そういう所がかわいくて大嫌いだ。オナニーした後の洗わない手を強く握りしめた。握手とかでなく、ただただひたすらに強く強く握りしめて（ここにいる）と感じさせてほしい。大好きだから手を握っただけで赤ちゃんが出来てしまったのが恥ずかしくて「認知して欲しい」と言えなかった。誰にも見せられない産まれて即死んでいく愛の結晶がここにあるはずなのに誰も聞いてない。
名前が汚いから嫌だな
ポケットwifiが使えない
使えるけど、電波が全く入らない。
部屋中くまなく置いてみて、ようやくベットの上から30cm降りた所の右端（2センチでもズレると受信しなくなる）に置くと辛うじて受信することを発見したが、前述の通り少しでもズレると受信しないのでググったら、アルミで反射板を作ると受信しやすくなるとの記述を見つけてアルミホイルで皿を作ってその上にwifiを置いて調節したら受信するようになった。
が、やはり2センチズレるだけで受信しなくなる。東京のアパートでも机の左上から12センチ下の綿棒のケースの上に置かない限り決して受信しなかった。東京だろうがこのド田舎だろうが外ではいつも平気な顔で受信していたので、どうやら内弁慶に育ってしまったらしい。
社交的なだけにあまり家で強く言えない。ニートで外に出ないのに内弁慶。
「家でも受信してくれませんか、」と試しに声をかけてみたら圏外になった。ナメられている。
ーーー
祖母の部屋のキッチンの排水溝が臭い、消毒していない入れ歯の香りがする。臭いに耐えかねてハイターを注いで放置したらプールのにおいがした。ハイターの臭いを嗅ぐと菊の花を思い出す。
前職の葬儀の時に生花部の研修も受けたのだけれどその時にひたすら菊の花の水揚げをした。菊の茎に付いている葉っぱを3分の1強指で梳いて（葉っぱが水に浸かると水が腐りやすくなるから）茎を折ってハイターを混ぜた水のバケツに入れていく。字面だけ見ると大したことじゃないように見えるがとてもしんどい。
そこに洋花（カーネーションとか、葬儀で使う花、全部）が入ってくるともう地獄だ。しっちゃかめっちゃかになる。冬場人手が足りなかった関係で水揚げを手伝っていたけれど、二時間もすると手の感触が無くなった。ガラの悪いおっさん達にどやされながら真冬の作業場でひたすら花を水揚げをした。花に詳しくなったし簡単な花束や生花アレンジ、葬式でよく見る人名が書かれた札が刺さった花籠を作れるようになったけど今の生活に特に役立ってないのでいつかdisった奴の家に菊の花束を毎日送りたい。
