名前が汚いから嫌だな

変容する便器の日常をお届け

丁寧な標識

‪数ヶ月前の先輩に対する恨み辛みを無心で携帯に打ち続けたら7000字を超えていたし、空が明るくなってきていた‬。

おばあちゃんのタンスを開けたら熟れたノスタルジーの香りで完全にガンギマリになってしまったせいでタンスの角に頭をぶつけながらこのブログを書いている。

【ラジオの話】以外は何もラジオと関係ないです。


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誰にも読ませることができないエロ小説が三作を超えた。本当にひどい。感動も無感動もない、自分の性癖にすり寄ったエロ単語帳から抜き取った文字列が並んでいる。エロゲーにも泣きゲーとか抜きゲーとかあるけど、完全に後者。池松君という名前の架空の大学生がおちんぽでごしごしされて盛大に潮を吹いてる。自分は潮吹きをファンタジーとして捉えていないのでセックスの前に意味もなく水2リットルしこたま飲んでからセックスさせられてて池松君マジで申し訳ない。後日談で腹一杯焼肉を食べるだけの話を書いてあげようと思った。大体焼肉を食べると何もかもどうでもよくなる。


最近東京のゲイ界隈では潮吹きはブームらしくて、ビデオとかでも絵面が派手なのもあって数年前から出てきて、最近だと月に一本は潮吹いてる作品が出てる。メディアから徐々に浸透して、最近は『潮吹きます!』みたいな男性も増えてきている気がする。知り合いの潮吹けると語っている人は「コツ掴めばやれるようになる、でもあれはパフォーマンスの割合が大きくて、やっぱ喜んで貰えるからやってる」と言っていた。男も喜ばれるために技術で潮吹いてしまう時代だ。平和かよ。交配を続ければ続けるほどY染色体が劣化するのもなんか納得してしまう。このままあと1000年経ったら男は絶滅する。絶滅した世界はきっと最高だ。男がいる時代に生まれて良かった。BLが読めるから(マジ)
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【ラジオの話】


数日前に平成あやふやラジオ第2回を聴いていたら、個人的なBL妄想で自分を消費されるのがキツいと劇作家の綾人さんが語っていた。

(綾人さんの演劇は面白いから好きです。かなり昔だけど『天啓を浴びながら卒倒せよ』とか)
(LINE LIVE で聴けるんで興味あったら調べてみてください。映画ムーンライトについての話とか面白かったです。)


綾人さんはラジオの中でBLを読むと語っていたのでBLに対する偏見は恐らく無く、純粋に今目の前にいる筈の自分(異性愛者としての自分)とは違うレイヤーの自分(ホモとしての自分)を重ねられて欲望をぶつけられて嫌な思いをした。という話だったのですが、ラジオだとそのまま通りの意味に聴こえました。ラジオだと。


自分はツイッターでの書き方がBLコンテンツ自体の非難みたいに見えてツイッターにボソボソと書いたのですが、自分以外の何人かの人達も「それはどうなんだろうね?」とツイートしていたのでそれに対する言及?補足?の2.5回目が配信されていた。早い。さすが。

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内容としては、まぁ、それは、はい、ごもっともですね。という内容だった。

数日前に法律が制定されるまでは、男は男にレイプされても【強姦罪】にはならなかった。
高校1年の時に初対面の男と出会って五分でトイレに連れ込まれて訳のわからないままセックスする事になった時『未成年』と性行為したのが問題なのであって、別に自分の『意思』などというものは数日前より以前は法律の上では何の意味も持たない事だった。法律上私が男だから。
そして今も男は男に体売って金貰っても罪にならねえし、「付き合ってた男性が昔 体を売っていた事を浮気相手の男から伝えられて死にたくなっている」などと言ったところで殆どの人から共感など得られなかった。しね。


辛い思いをしても何もかも共感して貰えない事の方が多過ぎて自分のナイーブな部分が悪いのだと錯覚して、笑い話に作り変えて受け入れてもらう以外の術を失いかけているので言葉を使う人達には『丁寧な標識』を日本社会に立てていって欲しいです。『丁寧な標識』、だれにとっての?

あと何回殺されたら死ねるのか。私は私の世界にとても絶望している。斬新な視点、価値観の相違より絶対的な真理をください。私の世界を私が救います。ホモの妄想とかで、今日からも。世界には愛が溢れているから。

 

大して重くない(ようにアジャストした)昔の恋話はここで読めます

https://note.mu/haru_benki/n/n1a7fa35a171d

https://note.mu/haru_benki/n/n19fc4135a7b9

 

 

夏便器のホモに纏わる3本立て小話

【男の売春は犯罪ではない】

ポケモンGOがリリースされた日に新宿二丁目ポケモンを捕まえていたらおっさんに「ホ別ゴム有り3万でどう?」と言われて、私はとてもピュアなフリをして「えっと…ポケモンGOしてるんでわかんないんすけど…」と言った。
おっさんは「え、ここ、そういう街だってしらない?有名なんだけど…」と言われたが別に新宿二丁目は売春(男は18超えてたら挿入行為で金貰おうが犯罪にならない法律はとても不思議だ)が有名なわけではない。

真昼間だろうと、新宿眼科画廊とか花園神社とかゴールデン街とかその辺近くのホテル街で座っていたらよく「幾ら?」と聞かれた。

当時は面白いものに飢えていて(今もだけど)
ホテル街にいると昼間でも普通のOLにしか見えないけど鞄からバラ鞭がはみ出てヒールを履いたお姉さんとか、看護婦の格好をしたままホテルから早足で飛び出してくるおばさんとか、たまらない匂いを醸し出している人が無料で見れるのを良いことに、新宿で予定があるとき早く新宿に着いてよく座っていた。

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【ゲイのクラブ】

ゲイのクラブにクラブデビューの友達と行った時に友達はクラブをコンサートと勘違いしていたのか、キンブレを持って来ていた。キンブレを持ちながら踊っていたがそこそこ盛り上がっていてウケた。

僕は内向的な踊りをするので音にノると決まって「大丈夫?」と聞かれる。大丈夫ですけど、あなたにとっては大丈夫じゃないのでしょう。この楽しさをあなたと共有できない事が本当に切ない。

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【演劇】

ポケモンGOがリリースされる前くらいにちょうど無職になった。フリーターになる前に沢山遊ぼうと思って色々遊んでいた。


7月にホモしかいないキャンプで知り合ったバイセクシャルのお兄さんが演劇の制作をしていてよくよく話を聞いたら自分も知ってるような劇団とか、人と仕事をしていて、そんな事もあるのだなー、と思った。
お兄さんにはキャンプで会ったその日に「馬にしたい」とか「ドックフードを食べさせたい」言われたが、私には根性がないから馬にはなれなかった。

その後も連絡を取り続けて、ポケモンGOがリリースされて数日経った頃に「ポケモンGOただやるくらいなら制作とか手伝ってよ」と言われて手伝う事になった。

この現場にいたもう1人の制作の人が精神に不調をきたしていて、よく休んだり他人の金を使い込みまくってクレジットカード会社にブラックリストに入れられる、などの問題を起こしまくっていた。警察沙汰だ。

小屋入りしてから2日目くらいの時にそのもう1人の人が現場に来た時にヤバイ臭いがした。風呂に入っていない気配がする。あとTシャツが所々茶色く滲んでいた、恐らく血だ。

風呂に入らない+血の渇いた臭いはおそらく戦時中のキャンプでしか嗅ぐことが出来ない気がした。特につっこむ事もできずに香りを味わいながら制作業務をした。この後千秋楽を待たずして、この人は失踪したが、特に騒ぎになっていなかった。東京ってそんなものか。

 

あと千秋楽の朝に舞台の写真を撮った。稽古場に通ったり小屋入りしてからほぼ毎日千秋楽の午前公演まで居たので交通費だけでもかなりのものになったので「ギャラはいらないからせめて交通費はくれ」と伝えて「いいよ」と言われたまま、なかなか支払って貰えなかった。

その後半年くらいしてから交通費は貰いました。

インターネット上のシュレディンガーの猫

ここ1週間家の外に出ていない。

 

ツイッターをしていると、ブラックボックス展が嫌でも目に入ってしまう。3日前にインターネットに絶望してきて踊ってしまった原因は、僕の自意識とブラックボックス展のせいなのです。見に行けない僻みもあると思うんですが、この展示嫌いなんですよね。

 

選別されたりとか、暗闇とか、楽しもうと思って乗っかってしまえば楽しいと思うのですが、そもそもサザエbotがそんなに好きじゃなくて、

三年くらい前の冬に結局サザエbotは渋谷の『やまがた』に現れずに山形県で温泉に入ってて(うろ覚え)嫌、そこまでしたのだから会えよ、お前肉だろ、現実に体がある人間だろ。と思いつつ、やっぱりツイッターから生まれた存在だから顔出さない方が美味しいんですよね。謎の存在!!!って思われ続けた方がずっと遊びやすい。そして好きな人たちはそれを望んでる。それでいいです。

 

と、思いつつもやっぱり圧倒的にnoなのです。

思ってばかり。

ブラックボックス展のツイッターにおける仕組みが嫌いです。

 

ツイッターで感想を調べただけのまるで意味の無いおおよその予想ですが、

会場の中は暗幕張って遮光した大部屋に鏡とかが置いてあったりする。白い服だとわずかな明かりでも明順応してしまえば暗闇でも人が見えやすいから弾かれやすい。

(それだけでは無いだろうけど、ざっくりしたそれを)アルテマレベルの選別と言っている。

日とか時間によって置くもの変えてみたり音流したり、暗視ゴーグル付けた人が入場者になにかしてみたり、その都度する事を変える。と、みんな暗くてよく見えない+具体的に口外できない署名してるから、ツイッターに上がってくる話がポエムに寄る事によってより必然的にバラバラになってそれが撒き餌になる。

暗闇の中で何でも許さるわけではなく運営が危険だと判断したり、こいつの存在は美味しく無いな、と判断された人は摘み出される。

会期が終わってからも暗闇だった為に嘘つき放題っていう、開催側がひたすら美味しいスペシャル展示。

て、勝手に思ってるんですが、勝手に思ってるだけです。計画書とか企画書とか幾らでも捻じ曲げられますもの、暗闇ですもの。

暗くて怖い思いしたいならハッテン場とか行ったり、田舎の廃屋とかトンネルとか墓とかに肝試しに行く方が絶対楽しいですよ。多分変わんないです。

 

しかし、行って金払って体験した人が正義だから、それでいいのです。そして、楽しいのがいちばん。楽しめた人が正義、です。

 

会期が終わった後に

『インターネットの世界を六本木に現界させてみせた!!』みたいな感じでwebの記事とか美術手帳で特集されるようになるのかと思うとほんとに嫌です。見なけりゃいいのです。

インターネットでも現実世界でも誠実な人は誠実だし、そうじゃねえやつはどこでもそうなのだから、勝手にインターネットを定めないでほしい。

 

ホワイトボックス展をやって欲しいです。 

 自分も他人も何もかも見え過ぎてたまらなく痛い気持ちになるなにかを。

人が死んだりしない限り(犯罪にならない限り)サザエbot美味しくなってしまうのですよね。

展示に限らず、存在を認知された瞬間から美味しくなる。インターネット上のシュレディンガーの猫みたいですね。

楽しませてくれてありがとう。サザエ。

 

時間の無駄なので読まなくていいです

最近自己嫌悪がすごい。

楽しいはずのツイッターをしていても特に面白い事が全然言えてないし、どんなツイートをしてもみんな不快なのではと思う。存在が害悪だと勝手に思ってます。勝手にね。

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実家生活が1ヶ月近く経ったけど、よくやっていると思う。家族なのだから当たり前だろうと思われるかもしれないけど、やっぱりよくやっていると思う。

 

父親が事あるごとに母のことを馬鹿にする。

数日に一回くらいの割合で、もう死んでいる母の父母(私の祖父母)の事を夕飯の時にdisったり、自分がそこそこの資格や免許を持っているからといって「俺は資格持ってるけどお母さんは何も持っとらんからね」と嬉しそうに自分に話し掛けてくる。夕飯の時に、

本当に人の気持ちのわからない人だ。なんで自分の母親が馬鹿にされてるのを夕飯の時に見なきゃいけないのだろう。父はいつも人を馬鹿にしている。自分が一番馬鹿な事に気が付いてないみたいで、今日軽くキレてしまった。

「でも〜〜〜だから」と論点がズレている事を語り出したので「ちげえよ…そうじゃないんだよな…」と言ってしまった。悲しい。お母さんのこと馬鹿にしないでよ。つらい。

高校くらいから口が回るようになって来たので、ブチギレずに、父の駄目なところをやんわり指摘しても「じゃあいい!!もう仕事辞める!!」の一点張りになってしまう。マジでこちらがどうしようもない切り札を1発目から出してくる、子供かよ。本当に苦痛だ。

母は母で面倒くさがりなので、自分が不利益を被ることはしたくなかったので、高校の時、毎朝登校前に吐いて、「学校に行きたくない」と伝えても「電話するのが嫌だから」という理由で月に2日休めればいい方だった。本当は思いやりがある人なのかもしれないけど、日常生活ではいつも(嫌だわ)を内包した無言の態度を取り続けている。

そんなに父親と母親のことが嫌いではない筈なのに嫌なところばかり見てしまう。 好きなはずなんだけどな?おかしいな??

 

しかし、だとしても、向こうのほうがもっと嫌な気持ちな筈だ。大学までせっかく出して、しかも芸術専攻の卒業しても金にならないようなところの学費と仕送りまで出したのに、普通に就職したと思ったら一年半で退職してフリーターになって、色々嫌になって資格の勉強という体面で実家に帰ってきた息子など不甲斐なくて堪らないだろうな。

良いところといえば顔が昔に比べて良くなったくらいだと思う。顔が良くなって良かった。せめて眼だけでも不幸にせずに済むから。顔は気を付けている。

(勉強してるけど東京勉強していた時はズンズンやれたのに、帰ってきてからのここ1ヶ月ペースが落ちまくっている。

父親とか母親の機嫌や生活リズムを絶対に守らねば、という気持ちがすごい。無職だし、せめて機嫌だけは損ねないようにしなくてはな。という気持ち。

資格のテキストが埃をかぶってしまいそう。)

こんなのが実家に帰ってきたとか辛すぎる。

そしてより辛いのが父親に「春便器が一番自立してる」と言われることだ。無職でニートだけど東京でまるで金を使ってこなかったので(稼いだ分ちゃんと使うだけの趣味がないだけの話だ)貯蓄が全然あるので東京に残してあるアパートの家賃とか日常的に掛かる身の回りのものとか自分で払って居るので、

実家の負担はプラス1人ぶんの食費と光熱費なので、1週間に1回以上遊びに来て、外食から自分たちの家の食材とかスーパーの買物代、甥達のおもちゃ代、あらゆる金の支払いを親まかせにしている姉たちより余程金がかかっていないと、言われる。

結局金なのだ。父から言わせたら他人など全部金を喰うだけの生き物程度にしかみえないのだ、だから常日頃、昔から言われたことはただ1つだけ「何してもいいけど人様に迷惑をかけるな」なのだ、この人様はきっと他でもない自分自身、父親自身なのだ、あぁ、あぁあろめお、おろろらめあぁうあ…ぁあうぁう

親戚に聞かれて僕の話をする時とか、嫌な気持ちするだろうな。

申し訳ない。

気分が落ち込みがちだ。何をしていても胃が痛い、

この記事なにも面白くない。

夕飯の時とか日常での父母からの話題が「老人ホームに入ってるおばあちゃんやっぱり精神的におかしい(幻痛がすごいので、すぐ救急車呼んでくれって言い出すが病院に着くと治る)ね〜。」って話をされる。でも自分から言わせたらみんな同じだ。姉たちもどこか変だし、姉の旦那もどこか変だし、父だって、母だって、どっか変で、なにより自分が一番変な感じがする。わからない。祖母の変なところを見たことがないから、変変言われてるのが変だ。違和感がある。変とか普通とか言いたくないのに使ってしまう。真面目かよ。

父親も母親も姉達もユーモアのセンスがゼロで真面目だなぁ、と思う。

経済的に困ったことは一度もないし、インターネットでよく見るような強烈な行動を親族にされたことは数回で、日常的に抉られてない、これって恵まれてる?

わからない。はやく資格を取ってやりたい仕事を見つけて東京に戻りたい。

結局同じ土地にずっといるのが合わないのかもしれない。わからない。深夜だから腕が6本になってしまった。あしゅらマンかよ、二本でツイッターして残りの4本で首絞めてる。メンヘラあしゅらマン。あしゅらマンって受けだよな〜。

有りもしないホモのことを考えたり話している時が一番心が平穏な気がする。

 

本気のインターネット死ねダンス

色々な事が不快になってしまい踊った

みんな死ねという気持ちで

 

【流れてた曲一覧】

Fiona Apple / Every Single Night

https://youtu.be/bIlLq4BqGdg

cero / Orphans

https://youtu.be/c_SLGBJgDNE

Have a Nice Day! / LOVE SUPREME

https://youtu.be/dOzOITPE410

Years&Years / Real これのMVのベンウィショーがめちゃんこかわいいから見て欲しかったけど、YouTubeから消え去っていた。最近洋楽の人MVって消えたり日本から見れなくしたりとかするよね。かなしい。

https://youtu.be/-MkFKgxViM0

The Kills / Cheap And Cheerful

https://youtu.be/G6wUPCqwWI8

キリンジ / Drifter

https://youtu.be/LHF_mFLeEJc

ぼくのりりっくのぼうよみ / CITI

https://youtu.be/KoHltPzjs3U

 

自分の携帯なのだから当たり前なのだけど、好きな曲ばかりで幸せだった

親が帰ってきたら踊るのをやめようと思っていたがCITIの最後のサビ前に直前に飲んでいた豆乳がせり上がってきてしまって豆乳だったものをシンクにもどしてしまったけど、死ねという気持ちは消えていた。

 

今日は火曜日なので『あなたのことはそれほど』が見れる、このドラマの登場人物がみんなかわいくて好きだな。

 

死なない杯のホームページ

http://shinanai.com/shinanaihai.html

を見て参加しようと思って参加、

https://note.mu/haru_benki/n/nd46a091b7c43

したけど、日を追うごとにタグの記事やツイートを見るたびに自分の中での違和感が積み重なっていった。オシャレ過ぎる。

 

そもそも定義があやふやなコンペの主題が『生きやすさ』で
コンペは『良い』『悪い』を誰かに決められることなのだからそりゃあ合いませんわな、って感じだ。

 f:id:harubenki:20170613123250p:image

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朝起きてもやはり、リツイートもファボも一切付いてなくて、それが自分にとって一番大切な生きる事なのにやはりコンペだなと思った。(趣旨に合ってねーからだよバカ、あとつまんねーからだよって言いたいかも知れないけど趣旨に合っていない投稿など死なない杯には存在しないし、めっちゃ面白いと俺は思うのだよな…)

 

しかし、

 

自分にとって切実な生きやすさについての気持ちなど他人から見たらなんの評価の値にもならないのだと思ったら超気が楽。

つよがりでもなんでもなくて、生きやすさの良し悪しとかに名前付けて他人に決められてたまるか!って感じじゃないですか?だからこのエゴ純度高めな文章は自分の為の文章で誰のためでもないです。

 

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大森さんのブログが面白くて嬉しかった

https://lineblog.me/oomoriseiko/archives/13139062.html

最果タヒの書いた、【かけがえのないマグマ】を読んだ時に『コンビニのバイトをしていた時に同僚に「大学で友達が出来ない」事を相談した結果、紫のアバンテ(ミニ四駆)を講義を受けている時にテーブルの上に置いておいたのに総スカンを喰らった話』がめっちゃ好きだった。(好き過ぎて千回くらい言ってる)

 

mimimalというオシャレ演劇ユニットの演出家の人と仲良くさせて頂いていた事があるけど演出家の人に半ば無理やりかけがえのマグマを貸したけど一年以上経った今でも返って来てないけどまた新しく買うのでいいです。大丈夫。

幸せは苦労して手に入れた金と引き換えにしたらほぼ確実に手に入れられる。(無職なんで貯蓄ですけど)

オシャレじゃないけど、私今とても幸せで

のぞみ

テレビを見ていたら大学の時に一緒にお芝居をしていた同い年の人が出ていた。

大学の時に一緒に芝居してた時は演技クソだなー(演技のはずなのに自分を良く見せたい欲のみがダダ漏れだった)って思ってたし、周りも演技クソだなーって言ってたけど大学卒業したら売れてきてて、CMによく出るようになって、テレビドラマに出るようになって、映画にも出るようになってた。
当時から顔の良さと『売れたい』という根性は周りと比べて抜きに出てていて、映像で売れている先駆者に対する食い付きが凄かったしその通りになったな、と思う。

どんなに才能ある人でも「売れたい」とか「続けたい」ってずっと思ってないとそうはならない。
『芸術に奉仕したいけど別に売れなくていいや』みたいな考え方の人で、知っている人達はほんとにまだ一切売れてなくて、数年前とほぼ同じ環境にいる。才能あるのに。
そういう人達はずっとずっと続けてこれまでの活動が地層みたいに積み重なったものを見せていくしか評価されようがない。そして生活と天秤に掛けた時に土台の不安定さや、価値観の変化だったりで辞めていく。

才能というのは色々な形があって、耐えずそれを望み続ける事が残っていくのだと思う。

『続ける事』と『それを自分で信用する事』のふたつを両の手に抱えたら、他になんにも持てなくなってしまう。それでも色々な道を歩かなきゃいけなくて、他に何か持ちたいものが出来たり、あまりも道が厳しくて両の手のものを地面にぶちまけてしまって拾えなかった人にはもうその道は残されていない。

こういう冷笑的な考えを大学の時からずっと持っていたから就職したけど、社会の歯車として自分の人生が磨り減っていくのにも耐えれなくてフリーターになって無職になった。

無職歴1ヶ月だけれど心が鈍くなっている気がする。東京に居た時は他人に見せないように頑張っていたけれど喜びも悲しみもジグザグの双極の螺旋を描いて代わる代わる心の中を飛び回っていた。幸せかどうかならば今の方が幸せだと思う。痛みがほとんどない。傷付けるような他人に会わなくてもいい。風邪をひいても親が居るからさみしくない。
でも一体いつまで続くのだろう。うちは年の離れた姉がいるのもあって、当然親も僕の同年代の人達の親よりよりは1回り歳上。
あと20年も一緒に居れないかもしれない。
幸せとの「さようなら」を決めるなら今がいい。鈍くて幸せがむくんで飽和している今すべてと「さようなら」を決めてしまいたい。でもそれが何よりも罪深い事を知っているからそれは永遠に訪れない。私は自らの命を自らで断つ事はしない。という、『死にたくない』の6文字を引き伸ばしただけのクソオナニー丸出しの文章を携帯で打っていたら、既婚で子持ちのお兄さんから

【突然すいません。
もうむちゃくちゃに玩具にされたいす…平気なふりして日常過ごしてても本当はケツにチンボぶち込まれてアヘアヘ言いながら射精したいど変態です!!こんなLINEうちながらチンボおっ立ててすみません!
めちゃくちゃに快楽に溺れたいです!!】

という内容のLINEが来てやっぱ死のうかなって思った。