時間の無駄なので読まなくていいです

最近自己嫌悪がすごい。

楽しいはずのツイッターをしていても特に面白い事が全然言えてないし、どんなツイートをしてもみんな不快なのではと思う。存在が害悪だと勝手に思ってます。勝手にね。

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実家生活が1ヶ月近く経ったけど、よくやっていると思う。家族なのだから当たり前だろうと思われるかもしれないけど、やっぱりよくやっていると思う。

父親が事あるごとに母のことを馬鹿にする。

数日に一回くらいの割合で、もう死んでいる母の父母（私の祖父母）の事を夕飯の時にdisったり、自分がそこそこの資格や免許を持っているからといって「俺は資格持ってるけどお母さんは何も持っとらんからね」と嬉しそうに自分に話し掛けてくる。夕飯の時に、

本当に人の気持ちのわからない人だ。なんで自分の母親が馬鹿にされてるのを夕飯の時に見なきゃいけないのだろう。父はいつも人を馬鹿にしている。自分が一番馬鹿な事に気が付いてないみたいで、今日軽くキレてしまった。

「でも〜〜〜だから」と論点がズレている事を語り出したので「ちげえよ…そうじゃないんだよな…」と言ってしまった。悲しい。お母さんのこと馬鹿にしないでよ。つらい。

高校くらいから口が回るようになって来たので、ブチギレずに、父の駄目なところをやんわり指摘しても「じゃあいい！！もう仕事辞める！！」の一点張りになってしまう。マジでこちらがどうしようもない切り札を1発目から出してくる、子供かよ。本当に苦痛だ。

母は母で面倒くさがりなので、自分が不利益を被ることはしたくなかったので、高校の時、毎朝登校前に吐いて、「学校に行きたくない」と伝えても「電話するのが嫌だから」という理由で月に２日休めればいい方だった。本当は思いやりがある人なのかもしれないけど、日常生活ではいつも（嫌だわ）を内包した無言の態度を取り続けている。

そんなに父親と母親のことが嫌いではない筈なのに嫌なところばかり見てしまう。 好きなはずなんだけどな？おかしいな？？

しかし、だとしても、向こうのほうがもっと嫌な気持ちな筈だ。大学までせっかく出して、しかも芸術専攻の卒業しても金にならないようなところの学費と仕送りまで出したのに、普通に就職したと思ったら一年半で退職してフリーターになって、色々嫌になって資格の勉強という体面で実家に帰ってきた息子など不甲斐なくて堪らないだろうな。

良いところといえば顔が昔に比べて良くなったくらいだと思う。顔が良くなって良かった。せめて眼だけでも不幸にせずに済むから。顔は気を付けている。

（勉強してるけど東京勉強していた時はズンズンやれたのに、帰ってきてからのここ1ヶ月ペースが落ちまくっている。

父親とか母親の機嫌や生活リズムを絶対に守らねば、という気持ちがすごい。無職だし、せめて機嫌だけは損ねないようにしなくてはな。という気持ち。

資格のテキストが埃をかぶってしまいそう。）

こんなのが実家に帰ってきたとか辛すぎる。

そしてより辛いのが父親に「春便器が一番自立してる」と言われることだ。無職でニートだけど東京でまるで金を使ってこなかったので（稼いだ分ちゃんと使うだけの趣味がないだけの話だ）貯蓄が全然あるので東京に残してあるアパートの家賃とか日常的に掛かる身の回りのものとか自分で払って居るので、

実家の負担はプラス1人ぶんの食費と光熱費なので、１週間に１回以上遊びに来て、外食から自分たちの家の食材とかスーパーの買物代、甥達のおもちゃ代、あらゆる金の支払いを親まかせにしている姉たちより余程金がかかっていないと、言われる。

結局金なのだ。父から言わせたら他人など全部金を喰うだけの生き物程度にしかみえないのだ、だから常日頃、昔から言われたことはただ１つだけ「何してもいいけど人様に迷惑をかけるな」なのだ、この人様はきっと他でもない自分自身、父親自身なのだ、あぁ、あぁあろめお、おろろらめあぁうあ…ぁあうぁう

親戚に聞かれて僕の話をする時とか、嫌な気持ちするだろうな。

申し訳ない。

気分が落ち込みがちだ。何をしていても胃が痛い、

この記事なにも面白くない。

夕飯の時とか日常での父母からの話題が「老人ホームに入ってるおばあちゃんやっぱり精神的におかしい（幻痛がすごいので、すぐ救急車呼んでくれって言い出すが病院に着くと治る）ね〜。」って話をされる。でも自分から言わせたらみんな同じだ。姉たちもどこか変だし、姉の旦那もどこか変だし、父だって、母だって、どっか変で、なにより自分が一番変な感じがする。わからない。祖母の変なところを見たことがないから、変変言われてるのが変だ。違和感がある。変とか普通とか言いたくないのに使ってしまう。真面目かよ。

父親も母親も姉達もユーモアのセンスがゼロで真面目だなぁ、と思う。

経済的に困ったことは一度もないし、インターネットでよく見るような強烈な行動を親族にされたことは数回で、日常的に抉られてない、これって恵まれてる？

わからない。はやく資格を取ってやりたい仕事を見つけて東京に戻りたい。

結局同じ土地にずっといるのが合わないのかもしれない。わからない。深夜だから腕が６本になってしまった。あしゅらマンかよ、二本でツイッターして残りの４本で首絞めてる。メンヘラあしゅらマン。あしゅらマンって受けだよな〜。

有りもしないホモのことを考えたり話している時が一番心が平穏な気がする。